A Vida a Três

Hoje, comemora-se o Dia dos Avós , e apesar de ser apenas um dia comemorativo, para mim, é mais um pretexto para dizer às pessoas o quão elas são importantes na nossa vida ...  Aos avós do meu filho, obrigada pelo carinho, pela atenção, disponibilidade e, sobretudo, pelo amor genuíno que irradiam pelo meu menino... sois os melhores ! Logo há prendinha e muitos abracinhos :)

Depois de mais de duzentos dias {mais precisamente 205 dias} sem te ver... hoje, voltei a sentir o teu beijo... e que saudades do teu beijo... hoje, acordei com o teu toque... foi só um sonho, mas que reflete a tua presença na sua plenitude... amo-te todos os dias a toda a hora... Miss you, meu doce  ❥

É, mais ou menos, isso que sinto... que voltei a ser mãe... voltei no sentido em que tive de repensar no meu papel de mãe... e de pai... não que algum dia vá substituir o pai, isso jamais... o Gonçalo tem um pai e, apesar de, infelizmente, não se lembrar por ser muito pequeno, eles foram felizes juntos e tiveram momentos fantásticos... mas a verdade é que, o meu papel como mãe ganhou outro sentido, outra responsabilidade.... Todos os pais sabem que a  maternidade é um desafio constante... não há tempo para intervalos... os filhos não tem o modo pausa , que tanto jeito dava, em determinada altura das nossas vidas... e,  se inicialmente, que éramos dois a cuidar e a educar o Gonçalo, já achava um desafio e tantos, agora que estou sozinha com ele, o desafio torna-se ainda maior! Três semanas após a partida do Jorge, regressei a casa com o meu filho, decidida a fazer frente à realidade que tinha de encarar... foi a melhor decisão que tomei! Mas, confesso que tomar deci...

Desde que a minha vida sofreu um tremendo abalo, que tenho sentido necessidade de ler ... de devorar, literalmente, tudo o que está relacionado com o luto ... não propriamente em busca de uma resposta para o que me aconteceu, porque sei que não existe uma resposta concreta, mas sim para me ajudar a alcançar alguma paz interior...  Acredito que as coisas quando acontecem é porque "tinha de ser" e não vale a pena nos massacramos com "porquês"... por isso, vou tentando {aos poucos} interiorizar isso, mas daí até aceitar vai um longo caminho... sinto que a minha parte racional e a minha parte emocional vão tentando encontrar alguma harmonia, embora haja maior esforço da parte racional para "ir aceitando", a parte emocional nem sempre colabora... digamos que estão num processo de negociação... em que, um dia {espero}, as duas partes estarão em sintonia...  Até lá, tenho essa necessidade de ler, de procurar saber mais... de conhecer testemunhos, de sabe...

Meu pikachu mais lindo do mundo, Há três anos , descobri o verdadeiro significado da palavra MÃE ! Descobri que posso viver com o coração fora do peito, que o amor cresce todos os dias, que ser mãe é a minha maior aventura! Há três anos, nunca imaginaria que estaríamos a festejar o teu aniversário sem a nossa metade: o teu pai !  Nunca imaginaria que me tornasse uma pessoa tão forte, mas também tão frágil! Há três anos, nasceste para me mostrar que não estou sozinha... porque acredito que a vida não faz nada por acaso, e que nasceste para me ajudar a manter a minha cabeça fora de água e não me afundar no meio da tempestade que se tornou a minha vida! És a prova de que o amor do papá e da mamã mantém-se vivo e forte... Hoje, percebo que se não fosses tu, tudo seria bem mais difícil... se não fosses tu.... não sei o que seria de mim, não sei não! Por isso, filho, hoje, mais do que nunca, agradeço-te com todas as minhas forças teres nascido... obrigada meu filho, és o meu sa...

Dizem que nunca devemos voltar aos sítios onde fomos felizes... contrariei {mais uma vez} este ditado e voltei... custou, como custa sempre... custou não te ter como companhia para o meu café... custou não te ver a espreitar pelas folhas a ver se eu te via para ir ter contigo...  Conseguia ver-te em cada local onde tinhas estado.... vi-te a chegar de capacete na mão... vi-te na piscina , onde estiveste com o nosso filho, vi-te a chegar com o lanche que te pedia, porque me tinha esquecido... vi-te numa senhora que estava lá,  com a cicatriz do implantofix e já com o cabelo a crescer... e pensei "Bolas, porque também tu não estás cá? Porque tiveste de partir tão cedo?" Teríamos lutado mais, teríamos lutado juntos... apeteceu-me ir ter com ela e dizer para que saísse do sol, que o sol faz mal quando se faz quimioterapia... apeteceu-me dar-lhe uma abraço... apeteceu-me ter-te lá, como apetece-me todos os dias ter-te comigo... às vezes, fecho os olhos e imagino o teu abraço.....

As nossas vidas estão repletas de vitórias e de derrotas... vamos perdendo umas coisas e vamos ganhando outras... mas, a verdade é que não estamos habituados a perder... nunca estamos preparados para perder, muito menos para perder alguém que amamos... nunca ! Face à minha recente perda e à dificuldade de a encarar, senti necessidade de pedir ajuda profissional... não tenho problema nenhum em afirmar que, sim, preciso de ajuda... sim, fui a uma psicóloga... sim, tomo medicação! E não, não sou assim tão forte como aparento...  Ao escrever no blog, pretendo não só desabafar, mas também {quiçá} ajudar alguém que esteja na mesma situação do que eu e que encontre aqui um testemunho sem medo, sem rodeios... genuíno ! Sempre pensei que conseguiria enfrentar tudo sozinha, sem ajuda de médicos ou medicação... sabia que ia custar, mas sentia que conseguiria... vou falando com os meus, obviamente, podem não ser muitos, mas são os meus, aqueles que se mantêm firmes ao meu lado, ne...

Ontem, enquanto conversa com a minhas meninas, uma delas disse-me: - Ó stora, quando a minha mãe me disse que o seu marido tinha morrido, eu comecei logo a chorar... ele era tão fixe! Dizem que a verdade sai da boca das crianças, não que fosse preciso ser uma a dizê-lo, porque já se sabia que o meu Jorge era "fixe", mas sabe sempre bem ver que as crianças, que são genuínas, conseguem ver a bondade das pessoas, e perceber que a vida pode ser tão injusta! O Jorge era "fixe", o Jorge era uma pessoa altruísta, divertida, que adorava ajudar o próximo, por isso quando soube que ele seria homenageado pela Junta de Freguesia, achei que era mais do que merecido...  O passado dia 1 de julho, foi um dia complicado, foi um dia cheio de emoções, um dia em que as saudades se acentuaram, em que as lágrimas voltaram a correr com mais intensidade, um dia de aperto no coração... mas, acima de tudo, foi um dia especial... tal como ele! Obrigada à junta de Freguesi...