A Vida a Três

Hoje, de manhã, um dos meus meninos perguntou-me: - Ó professora, tu tens pais? - Claro que tenho. Tu também tens, não tens? - Sim, tenho. {Já sabia onde ele queria levar a conversa, por isso acrescentei} - Todos temos um pai e uma mãe. - O Gonçalo não tem pai ! Eu logo vi que a conversa iria chegar a este assunto.  Então, expliquei-lhe: - Claro que o Gonçalo tem pai... só não está cá, mas ele tem pai, sim!  Diz ele: - Está no céu. - Pois, está. Mas, não é por isso que ele deixa de ter pai. Já não é a primeira vez que este menino diz isso. Talvez, ainda seja demasiado pequeno para entender isso de viver sem o pai.... talvez, não perceba porque razão ele tem o pai, e o meu filho não... sabe-se lá o que vai na cabeça das crianças... sei é que este assunto deve estar a fazer-lhe alguma confusão... por isso, procuro sempre explicar-lhe a partida do pai do Gonçalo com naturalidade, com ligeireza, porque penso que é fundamental abordarmos o tem...

Faz hoje 11 meses , desde que partiste... quase um ano, desde o dia do nosso último beijo... quase um ano a viver sem ti... Há uma saudade constante no peito, um vazio impreenchível... a raiva inicial vai desaparecendo e a serenidade volta tímida, mas constante...  Aprendi a amar-te de longe ... e isso, deixa-me mais tranquila, porque o meu amor continua a crescer, mesmo sem te ter... e isso é tão nosso! Amo-te, meu amor!

Perder alguém que amamos muito é um dos processos mais dolorosos que se possa suportar... quando essa pessoa partilha a vida conosco, diariamente, o processo tornar-se ainda mais difícil, pois há um vazio que fica sempre por ocupar...  é como se a vida ficasse suspensa ... sem saber que rumo tomar...   É necessário apanhar os cacos e ir construindo de novo... retomar a vida e vivê-la de outra forma... adaptá-la à nova realidade...  A mudança tem sido ao meu ritmo ... uns dias melhores, outros nem por isso... a rotina vai-se adaptando ao meu novo mundo - agora a dois - e, apesar de sentir, que tenho dias em que ando a navegar em mares tumultuosos, a verdade é que, têm sido cada vez mais os dias de calmaria...  Com o passar do tempo, surge a necessidade de readaptar ... de mexer, de alterar, de procurar harmonia... em todos os sentidos da vida! E isso que tenho procurado fazer.. readaptar a minha vida... passo a passo... um dia de cada vez... mantendo...

Todos os dias, ouve-se falar de cancro ... um familiar, um amigo, um vizinho... o cancro não escolhe idades, sexo, nem classes sociais... é para todos, sem distinção! A morte do ator João Ricardo fez-me reavivar todo o processo de luta contra este {maldito} cancro ... esta doença que vai matando aos poucos... matando fisicamente, psicologicamente e emocionalmente...  Lidar com esta doença meses a fio com o conhecimento que se tem dela hoje em dia é das piores sensações que se pode ter na vida... é viver no fim da linha, é manter o equilíbrio em pleno dia de tempestade, é manter o sorriso e a esperança mesmo que estamos um caco por dentro...   Não vivi a doença na primeira pessoa, mas convivi bem de perto com ela... desde o seu aparecimento até à consciência de que as coisas não estavam a correr nada bem.. é um desgaste físico e emocional tão grande que, inevitavelmente, deixa marcas... deixa aquelas cicatrizes difíceis de curar...aquelas que, ao mais pequeno...

Temos pressa, mas não queremos que a vida passe depressa! Li esta frase algures e não posso deixar de concordar... cada vez mais, temos pressa de viver... andamos sempre a correr de um lado para o outro... cumprir horários... temos pressa em chegar a horas ao trabalho, pressa em deixar o miúdo na escola, pressa em almoçar, pressa em andar...  Se pararmos para pensar nos nossos dias, veremos que, a maioria deles, resume-se a isso: pressa ! Ainda hoje, esbocei um sorriso ao dizer ao Gonçalo "Despacha-te que estamos atrasados"... lá está a pressa... todos os dias... Queremos tudo para ontem... e esquecemo-nos que a vida tem de ser vivida hoje ... sem pressas! Não é fácil, claro que não... exige da nossa parte uma força interior que nos faça pôr um travão nas pressas do dia a dia e nos faça ter discernimento para saber parar...escutar... e começar a andar com calma... Tenho sentido isso, também, no meu processo de luto... aquele desejo de que a dor passe ...

O melhor dos meus dias... cada gargalhada, cada sorriso, cada vitória são uma lufada de coragem que me ajudam a, pé ante pé, seguir em frente...  És o melhor !!

Aqui

As luzes já piscam nas ruas, as montras já estão decoradas a rigor, as lojas enchem-se de artigos apelativos para mais uma comemoração que mexe com as nossas emoções: o Natal ! Este Natal - como serão todos os outros... infelizmente, as pessoas têm muito a tendência de só se focar no primeiro ano de perda - terá um sabor agridoce ... há uma dissonância entre a nossa tristeza interior e os estímulos externos, que nos ditam que esta altura do ano é para ser vivida de forma alegre... Sempre gostei do Natal... das decorações festivas, do convívio, do cuidado em escolher os presentes {apesar de ser uma época essencialmente consumista}... o espírito de Natal é, sem duvida, mágico... No ano passado, felizmente, e apesar do estado debilitado do Jorge, ele ainda estava cá... mesmo que não interagisse tanto conosco, mesmo que não estivesse sentado à mesa o jantar todo, mesmo que não nos tivesse ajudado a montar o pinheiro... ele esteve cá... ele participou como pôde... tiramos a nos...

Hoje, a minha Su* faz anos ...  Todos temos {ou deveríamos ter, porque é tão bom} aquela amiga que está sempre presente... aquela amiga que sabemos que, custe o que custar, não arreda pé... venha o maior vendaval, que ela mantém-se firme ao nosso lado... E, eu tenho a felicidade de ter essa amiga - uma raridade nos dias que correm - que não me larga por nada... e como eu gosto disso! Hoje, a minha Su* faz anos... e não posso deixar de agradecer o teu companheirismo, a tua amizade e dedicação, o teu cuidado, carinho... obrigada por seres quem és... obrigada por ajudares-me a encontrar-me no meio do meus caos... obrigada pelas tuas palavras {diárias}, pelos teus miminhos, pelas tuas gargalhadas, pelas nossas recordações...  Que a vida seja meiga contigo e que nunca percas  esse teu lado doce e amigo que tão bem te caracteriza...  Desejo-te que sejas sempre feliz, e que mesmo no meio da confusão que é a vida, consigas sempre encontrar maneira de sorrir......

Aproveitamos o feriado municipal para dar corda aos sapatos e tirar umas fotos bem outonais... e ao escolher as fotos do Gonçalo para fazer este post , dei por mim a pensar como eu gostava de puder sentir este estado de felicidade pura que irradia do sorriso e do olhar do meu menino... uma felicidade genuína ... o ser feliz com pouco ... o viver o momento intensamente ... tenho tanto a aprender com ele !

... estávamos assim... felizes !