A Vida a Três

 Há 14 anos, escrevia o meu primeiro texto. Ainda a medo. Cheia de dúvidas, mas com imensa vontade de escrever o que me ia na alma. A escrita faz-me bem. Alimenta-me. Permite-me perpetuar os meus pensamentos para, quando me apetecer (ou precisar) voltar a eles. No dia 22 de setembro de 2008 , criei este espaço, inicialmente como sendo "My Sweet Dream" e, posteriormente, como sendo " A Vida a Três ". Pensei em mudar o nome, porque sentia que o nome me pesava muito. Carregava a dor, a ausência, a perda... mas a vida encarregou-se de me mostrar que os eventos têm o significado que lhes damos, e "a vida a três", mesmo que em planos diferentes, não tem de ser, necessariamente algo envolto de tristeza e de dor. Tentei, por isso, ressignificar este evento da minha vida e dar-lhe o amor que sempre nos caracterizou. O blogue, infelizmente, perdeu a visibilidade, devido à presença das redes sociais.  Apesar disso, sinto necessidade de cá aparecer e ir publicando os

  Ao longo da vida, temos muito a tendência a ter um discurso negativo. Temos marcada na pele a melancolia... Esse fado tão português. É o "vai-se andando", "tem de ser", "é a vida"... Quem nunca? Temos muito essa herança genética de falar com tom de lamento, como se não fosse possível dizer "está tudo bem!" sem que haja um "mas" como vírgula. Nem sempre (ou quase sempre) está tudo bem. Há sempre algo que nos consome, mas podemos sempre optar por acreditar que, apesar disso tudo, está tudo bem. Tentar ver as pequenas boas coisas da vida. Agradecer por isso. E, sobretudo, ter cuidado com as palavras que utilizamos. Ainda ontem estava a adotar um discurso mais conformista, quando uma amiga❤️, chamou-me à atenção (abençoada amizade, que surgiu numa altura má da minha vida, mas que ficou para a tornar mais bela) para a forma como estava a falar/escrever. E, esse episódio fez-me ter consciência que, demasiadas vezes, uso esse discurso. Sem m

  Após ter lido o post da Lisa Joanes sobre a maternidade e, de ter sentido cada palavra que ela escreveu, percebi que, muitas vezes (diria até demasiadas vezes) escondemo-nos atrás do comportamento dos nossos filhos para adiar o que gostaríamos de fazer. É tal o cansaço físico e psicológico que tudo se resume aos miúdos. Não sei o que é ter mais do que um filho, e talvez nunca o venha a saber, mas sei o que é educar um filho sozinha. E, claramente, não é fácil. Quando fiquei sozinha com o Gonçalo, ele tinha pouco mais do que dois anos. Foram meses muito difíceis porque eu não estava bem emocionalmente e isso, inevitavelmente, era transmitido para o menino. Tivemos noites horríveis e dias difíceis de gerir. Cada um com a sua dor, e eu tinha dias que sentia que não seria capaz de dar conta do recado. Hoje, e apesar de todos os desafios que ainda temos (e acreditem que continuam a ser alguns), tenho outra capacidade de lidar com a maternidade a solo. Há mais companheirismo, mais paciênci

A minha ansiedade tornou-se mais evidente e mais limitadora, após o falecimento do meu marido. Após a sua partida, não conseguia identificar o que estava a sentir… achava tudo isso “normal” depois de tudo o que tinha vivido, e estava a viver… e deixei andar... Até que, tive o meu primeiro ataque de pânico ! Estava à espera que o meu filho saísse da escola e… do nada… senti uma aflição desmesurada, como se fosse ter um ataque cardíaco. Foi aflitivo. A partir desse momento, passei a ter medo de voltar a sentir o que tinha sentido e isso transformou-se numa bola de neve. A ajuda psicológica mais assertiva e eficaz para mim surgiu há cerca de um ano, quando senti que “bati bem lá no fundo”. Orgulho-me muito do meu percurso, que tem os seus altos e baixos, mas que vai mantendo uma certa consistência. Já tenho outro conhecimento da minha forma de reagir aos acontecimentos e outra capacidade de perceber quando estou mais ansiosa, bem como, o que fazer quando estou assim. Nem sempre é fácil, a