A Vida a Três

Ontem, foi um dia muito difícil de gerir as minhas emoções... por norma, não sou de expressar o que sinto, guardo muito para mim... choro comigo... mas, ontem, um mês após o dia mais triste da minha vida, não consegui... não consegui mesmo... dói demais, e foi difícil manter o turbilhão de emoções que tenho vivido... {Desculpa Amor, sei que não gostavas nada de me ver chorar, mas não deu.... } Ontem, também partilharam comigo uma foto, que um amigo do Jorge publicou e que me fez chorar muito, muito mesmo... mas, que me fez perceber que basta estar atenta aos sinais que o universo nos envia para sentir a tua presença... e esta foto mostra isso mesmo... eu acredito, quero acredito ... ele amava o que fazia, e faz todo o sentido que aquele arco-íris passasse pelas ambulâncias do INEM porque ele vestia aquela farda com muito orgulho...  Obrigada M. por partilhares esta imagem dele 💗

... sem ti !!! E já se passou um mês... e cada vez mais sinto a tua falta... por mais que a minha cabeça me diga "é a vida", "tens de seguir em frente"... o meu coração não se convence...  Fazes-me tanta, mas tanta falta!!!

Acreditam em coincidências?  Eu, confesso, que, ultimamente, já não acredito em grande coisa... mas, ontem, fiquei a pensar nisso...  Ontem, tive de ir aos correios e, enquanto esperava pela minha vez, dei de caras com um livro do Nicholas Sparks...não é de todo o meu escritor preferido, mas o título chamou-me a atenção "S ó nós os dois "!! Perguntei pelo preço do livro e fiquei a pensar se o compraria o não... a senhora, que sabe o que se está a passar na minha vida, olhou para mim, sorriu e disse-me: "vou deixá-la pensar... venho já!" Depois de ler um pouco da história {um homem que perde a mulher e fica sozinho com a filha}, fiquei convencida e lá o trouxe... recebi, novamente, um sorriso amoroso da senhora que me atendeu, como se estivesse a dizer-me "fizeste bem"! Não sei se fiz bem ou mal... se me vai ajudar ou se vai "piorar"... não sei, só sei que, se "ele" apareceu à minha frente, principalmente nesta altur

"Percam 38 minutos e 4 segundos" do vosso dia para ver esta entrevista e começarão a dar mais valor à vida, às pequenas coisas do dia a dia, a quem temos ao nosso lado... porque o que é hoje, pode já não o ser amanhã: Revejo-te muito nesta entrevista... a tua força nesta luta, a tua forma de encarar a doença... positivo, otimista... nunca escondeste a tua doença, partilhavas fotos das tuas sessões de quimioterapia nas redes sociais, davas forças a quem estava na mesma situação do que tu... Apesar de saberes que estavas muito doente, de teres consciência que, provavelmente, morrerias da doença {nunca esquecerei o dia em que me disseste isso}, nunca deixaste de viver a vida... continuaste a andar de mota {que chamavas de "anti-stress"}, de  ir ao ginásio,  de ir buscar o menino à creche, levá-lo ao parque, brincar com ele, andar com ele às cavalitas, de me mimares, de me dares na cabeça porque tinha de ir "fazer as unhas" ou porque as sapatilhas esta

Este fim de semana, ganhei coragem e passei o dia de sábado e a tarde de domingo em casa... ainda não me sinto preparada para lá ficar a dormir... pensei que estaria, mas estes dias por lá, tomei consciência que afinal não... o dia até correm bem, mas o anoitecer ainda me traz aquela angústia, aquela dor na barriga... talvez para a semana! Aproveitei e levei o Gonçalo comigo... já não ia a casa há mais de quinze dias e é importante manter contacto com as coisas dele... inicialmente, ficou à entrada parado, mas depois lá foi ver os brinquedos, o Panda na TV... fartou-se de dizer "papá"... e confesso que fiquei feliz por isso... é sinal que associa a casa ao pai, que sabe que ele lá esteve e que faz parte da nossa casa, da nossa vida...  Apesar do Gonçalo não ter idade suficiente para ele um dia, se lembrar do pai, quero que ele não se esqueça que tem um pai, que mesmo não estando fisicamente presente, ele existiu {e existe dentro de nós}, quero que ele saiba reconhecê

Quinze dias ... já se passaram 15 dias e não consigo aceitar que partiste!! 💗 Tenho tantas saudades tuas 💗 

Depois de mais de um mês sem trabalhar, depois de dias e dias a cuidar de ti, depois de tanta luta, voltar à rotina, tem um sabor agridoce... porque nunca é O "voltar à rotina", porque não estás cá para te enviar a habitual mensagem de chegada ao trabalho, porque não estás cá para eu receber a tua mensagem a desejar um bom dia de trabalho, porque não estás para ir trocando umas mensagens ao longo do dia com um simples "LY"... não é, não foi e nunca será um regresso a nada porque simplesmente não estás cá... porque, simplesmente, nunca nada será igual!!! ** Desculpem, se os meus posts são todos escritos para ELE, mas, neste momento, não faz sentido não o ser... retomei a escrita porque sei que o meu marido gostava que eu escrevesse cá, e quero acreditar que, onde quer que ele esteja, estará a ler-me... como sempre o fez!

Foi há uma semana que partiste, que te dei o último beijo... foi há uma semana que te roubaram da minha vida ... custa tanto continuar cá sem ti... custa tomar decisões sem o teu aval, custa olhar para o nosso filho e saber que crescerá sem a tua presença, sem o teu braço protetor... custa deitar-me e não ter o teu abraço, o teu beijo, as tuas carícias... custa saber que poderias ter dado tanto a este mundo, que poderíamos ser tão felizes um com o outro... custa aceitar que a vida nos pregou esta partida...  Amo-te e amar-te-ei sempre... És e serás o meu GRANDE AMOR!!