A Vida a Três

Não que seja uma festa que me diga muito, mas ver o teu sorriso estampado no rosto... vale tudo! Happy Halloween  🎃

Com a mudança de horário, já o dia começa a nascer, quando acordo... o silêncio, este, permanece na minha casa...  O Gonçalo ainda dorme, e é aquele momento, só meu, em que me encontro comigo, me sento à mesa a saborear a minha cevada {hoje, com uns docinhos fabulosos a acompanhar... Obrigada Alzira} e ganho balanço para enfrentar mais um dia... A luz entra pela casa, e aquela brisa fresquinha que me ajuda a despertar... há dez meses que é assim... há dez meses que as recordações fazem parte da minha vida.... há dez meses que a saudade convive comigo, bem cravejada no meu peito... Prometi que iria fazer um esforço {ainda maior} para tentar ver, no meio do caos, o que de bom a vida me deu {e continua a dar}... prometi que vou focar-me mais em mim... prometi e não quero falhar... por isso, hoje, recordo-te com saudades {tantas, mas tantas saudades}.... recordo o que vivi contigo, o que construímos juntos, o que sonhamos e concretizamos... hoje, não quero pensar na tua partid

Li sobre isso algures num blog , e dei por mim a pensar no que o meu me ensinou nestes três anos de maternidade... e pensando bem, ensinou-me imensa coisa... há, de facto, muita aprendizagem em três anos ... O Gonçalo, acima de tudo, ensinou-me a amar incondicionalmente... amar sem medidas... assim um amor de loucos... confesso, que pensei não ser possível amar assim.... Ensinou-me a ser mais paciente , a não querer tudo para ontem... a saber esperar... a saber aproveitar cada vitória, cada momento... sem pressas... Aprendi que podemos ser muito felizes com tão pouco ... sem grandes artifícios... muitas vezes, os nossos melhores momentos são aqueles que passamos, antes de dormir, entre cantar músicas, fazer cócegas, escondermo-nos debaixo dos lençóis e rir... rir muito... ah, como este miúdo tem a capacidade de me arrancar tantas gargalhadas... O Gonçalo ensinou-me a lutar , a não me deixar vencer pela vida, mas a fazer-lhe frente... Ensinou-me a aproveitar mais o tempo  e s

A decisão de ter um filho não pode ser tomada de ânimo leve... claro que há aqueles casos em que "aconteceu", mas quando o casal decide que está na altura de terem um filho, essa decisão tem de ser bem pensada, não se tem um filho  porque sim ... A nossa vida jamais será a mesma... as nossas rotinas sofrerão uma viragem de 180 graus... porque passamos a ser responsáveis por um novo ser... e temos o dever de cuidar dele e educá-lo com amor... Se não for para não nos dedicarmos aos filhos, ao bem-estar, à felicidade e educação deles, mais vale não os ter... Ontem, enquanto almoçava com a minha mãe no shopping , pude observar uma cena entre uns pais {franceses - pelo menos falavam a língua francesa} e os seus filhos - um menino de colo, e outro mais crescido, um pouco mais velho do que o meu menino... Inicialmente, eu ia trocando sorrisos com o mais novo, que era um doce, e que que se via a léguas que estava cheio de sono... a determinada altura, o menino, que estava ao

É daqueles filmes em que choras tanto que sentes que ficas com a alma lavada... numa fase em que sinto que estou mais frágil, mais saudosa, mais emocional... o filme fez despoletar todas aquelas lágrimas que fui abafando ao longo do tempo... 

O outono chegou e com ele, a saudade {ainda} mais cravejada no peito, as lágrimas que teimam em entrar em cena, o choro que apetece largar a toda a hora... Hoje, acordei cansada ... cansada de fingir que consigo, cansada de fazer um esforço para seguir em frente, cansada do "tem de ser", cansada de não ter o Jorge... cansada de  ser forte! Há dias assim... há dias em que, quando paro {porque, geralmente, tento não me deixar dominar pelos pensamentos} e penso "bolas, vai ser para sempre.. ele não volta mais".. a dor torna-se tão grande, tão forte que dói ... dói mesmo...  dói o peito, dói a barriga... e dói a alma! Esta, coitada, está tão amassada  que, às vezes, acho que não há ponta por onde se lhe pegue... Hoje acordei cansada, com vontade de não sair da cama, de ficar ali, quietinha... coisa que, curiosamente, nunca fiz, desde a partida do Jorge... nunca fiquei na cama, decidida a não acompanhar o dia... nunca me recusei a cuidar da minha vida, do me

Hoje, assinala-se o Dia Mundial dos Cuidados Paliativos ... e muitos {tal como eu} devem estar a pensar mas que raio são os Cuidados Paliativos ... também não fazia ideia da utilidade desses cuidados até ao dia em que eles foram precisos... e quando são precisos não se agoura nada de bom! Por isso, quando a médica me disse que ia pedir aos Cuidados Paliativos para começarem a acompanhar o Jorge, o meu mundo voltou a desabar! No início do segundo internamento, lembro-me do Jorge partilhar o quarto com um senhor com cancro no fígado... o senhor estava muito mal, e à medida que o tempo passava, a situação dele piorava, até que, um dia, chegaram os Cuidados Paliativos e, leiga como sou nesses assuntos, perguntei ao Jorge quem eram esses senhores, ao que ele me respondeu " O homem não tem hipóteses! "  Lembro-me disso como se fosse hoje... gelei!  Algum tempo depois, fui eu a ouvir que o meu marido iria ser acompanhado pelos Cuidados Paliativos... fiquei petrifica

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" Se eu me rir, e andar bem disposta, eles [os amigos, familiares] também andam. E eu preciso que eles andem assim. Se eles entram em pânico, eu não consigo, vou-me abaixo. " Este é um excerto de um  artigo  que se encontra na Revista Visão , visto que hoje se assinala o Dia Mundial do Cancro Metastático e revi-me nessas palavras, porque é mesmo isso que preciso... de ver no outro, ânimo, alento, esperança, vida... e essa energia também parte de nós, da forma como encaramos os desafios da vida... da forma como lidamos com os nossos problemas...  Procuro lidar com o meu desafio de maneira a que também não passe a ser o desafio dos outros... por isso, mantenho-me "bem disposta" para que também receba boa disposição... porque acredito que se eu fizer um esforço para estar bem, o outro também estará e, inevitavelmente, cria-se ali um ambiente agradável, de onde exala energia positiva, o que será benéfico para ambos... Por isso, procuro estar com pessoas

Quatro letrinhas apenas, mas um impacto brutal... ninguém gosta de ouvir esta palavra... vem carregada de incertezas, de dor... vem arrastada, pesada...  "Estar de luto", "fazer o luto"... são frases que ouço frequentemente...  Sinceramente, penso que não se está de luto... porque não há data para terminar... não há prazo... não há validade... não se está de luto... vive-se no luto... porque há uma luta diária para viver sem a presença da pessoa que partiu...  Eu luto , todos os dias, para enfrentar a vida e educar o meu filho, dar-lhe o melhor, fazê-lo feliz...  Eu luto para que eu seja uma pessoa melhor... mais serena, mais focada em mim, mais em paz comigo... Não sou guerreira, nem heroína.... não sou super mulher... só procuro não me desiludir, nem desiludir quem me ama... e pensar na possibilidade de desiludir o Jorge, quando ele depositou em mim a responsabilidade de cuidar do nosso filho, é acobardar-me e isso não! Nunca me esquecerei d

Nunca tinha sentido tão na pele a saudade ... nunca tinha percebido o verdadeiro significado desta palavra tão nossa... até ao dia em que partiste...  A saudade mora comigo, todos os dias... a saudade acorda comigo, deita comigo... passa os dias junto a mim... há momentos em que ela fica mais discreta, outros em que surge de forma arrebatadora...  Tenho saudades tuas... do teu toque, do teu beijo... da tua voz, do teu sorriso... saudades das tuas mensagens... saudades de dormir contigo... saudades do teu olhar, de chegar a casa e ver-te e sentir-te tão nosso... saudades do teu cheiro... do teu jeito... tenho  saudades de ti !!!  Todos os dias... A saudade é a minha segunda pele.... Fazes-me tanta falta *        { love you }

Aqui Bom fim de semana ❥

Os meus 34 chegaram este sábado... rodeada de muito amor, muito mimo... mas, também de muitas lágrimas e saudades...  Neste dia, também tomei consciência de quem, verdadeiramente, gosta de mim... aquelas pessoas que nos mostram que somos importantes e que fazem tudo para nos arrancar um sorriso...  "Gosto de ti" nunca devia ser dito da boca para fora... porque gostar é muito mais do que falar... gostar é cuidar, é saber colocar os outros em primeiro lugar, é "não ter pena"... gostar está nos detalhes ... e isso não está ao alcance de todos! Aos meus, aqueles que contribuíram para tornar o meu dia mais bonito... a eles, obrigada de coração ... gosto muito de vocês... gosto muito mais do que as palavras possam expressar...  Obrigada aos meus sobrinhos pela surpresa na caixa de correio...amei! Obrigada ao meu mano e à minha cunhada por teres aparecido em casa, à meia noite...{quase que me ia dando o fanico!} .... obrigada pela prendinha que o Gonç